WoW - Funny Stories
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MasterCrain
Dungeon-Boss
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Das erinnert mich alles viel zu stark an barlow. Warum? Weil barlows witze meist auf merkwürdige vergleiche oder absurden zusammenhängen aufgebaut sind. Und auf genau der Schiene bist du auch. Wirkt zu "schon gesehen" um wirklich lustig zu sein 8auch wenn ich ein paar mal schmunzeln musste)
TE
TE
» Black Commander ™
Dungeon-Boss
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9. Barlows inoffizieller Todesritterblog
*Vom tot sein und sterben lassen.
Gäbe es T-Shirts in WoW, Todesritter würden Slayer tragen.
Der Todesritter ist nach dem schwul-gülden-leuchtenden T1 Paladin und dem in Roben herumlaufenden 75iger Schurken „Shadowdeath"
das so ziemlich böseste, was sich derzeit in der WoWelt aufhält.
Dieser als Heldenklasse getarnter Versuch, Hip-Hop-kiddies auf die dunkle Seite der Macht zu ziehen, existiert seit der Einführung
des Wotlk-Addons und ist seit dem auch genauso verhasst wie jeder blau equipte Kackspaten, der Leute für ICC10 Twinkrun mit
einem GS von 6100+ sucht. Weiter im Text.
Blizzard wollte also eine Klasse erschaffen, die so "evil" ist, dass sie bereits auf Level 55 startet, mördermäßiges blaues Equip durch
nasepopeln abgreift und Ponys durch anhusten tötet - um uns kurz darauf in Shattrath den steinigen Weg von der Namensauswahl bis
hin zum pfeiltastendrücken in allen Einzelheiten zu erläutern.
Todesritter sind geschichtlich gesehen tote Allys, die per Target > klick > rezz von ultrafiesen Nerkomanten der Horde in verfaulten
Körpern wiederbelebt wurden.
Ich bin jedoch der Auffassung, dass irgendwann mal, irgendwo ein Paladin in einen Secondhand-Powerranger-Klamotten-Wühltisch
gefallen ist und dann von einem kleinen Jungen gefunden wurde, der ihn solange in der Kloschüssel hat planschen lassen,
bis Papa Ghostcrawler ihm die Idee für WoW geklaut hat.
Das erste was nach der Erstellung des Todesritters eintritt, ist vermutlich der Hirntot, denn anders kann ich mir Namensgebungen wie
„Shádów-kíllá-déáthkníght-árthás" oder „Klobürste" nicht erklären.
Wir erinnern uns – laut Barlow sind Schurken also a) trueund b) evil. Ausserdem können Magier Kekse, Portale und Unfug.
Der Todesritter ist also
a) true,
b) evil, kann
c) Portale, jedoch nur zur eigenen Hundehütte, isst
d) keine Kekse sondern Gnomenmagier, und macht
e) so viel Unfug wie Kevin allein Zuhaus, der vom Kleberschnüffeln einfach mal voll high ist.
Und das kann er in jeder Skillung.
In der Blutskillung heilt er sich inetwa sosehr, als habe er einen voll-gehotteten Druiden gefrühstückt, ausserdem kann er eine
Runenwaffe beschwören, die die eingesetzten Attacken kopiert und in einem Verhältnis von 10.000 zu 1 in Schaden umsetzt.
Jedoch sind Blut-DK's seit dem letzten Patch merklich zurückgegangen. In Fachkreisen heißt es, Blizzard habe „Aids" implementiert
um der rasanten Vermehrung der Pseudo-Paladine entgegenzuwirken.
In Wahrheit sind einfach nur die Blutkonserven wegen zu vielen Menstruationsbeschwerden ausgegangen.
-
Die Vorlage für den eigentlichen Tankbaum, bestehend aus allem was mit Eis, Hagel, Schnee oder Graupelschauern zu tun hat, war
vermutlich ein Borfrostmann, der 2 Tage in einem Kühlraum nur dadurch überlebt hat, Tiefkühlerbsen zu zählen.
Im Zauberbuch für diesen Talentbaum finden wir auch das Talent „Eisige Pfade" – dies wird von Todesrittern besonders gern im
Winter auf der A4 benutzt, weil sie sonst keine Weihnachtsgeschenke mehr bei Karstadt bekommen.
Aber auch viele Gruppenmitglieder haben in Azjol'Nerub durch dieses Talent gemerkt, wie verdammt cool
Todesritter wirklich sein können, wenn sie bereits unten sind und ihnen beim planschen langweilig wird.
Die Aura, die man als Tank-DK vorsätzlich benutzt, ist die Frostpräsenz.
In dieser kassiert man weniger Schaden und baut um ein vielfaches mehr Bedrohung auf. Klar, so hässlichen Schneemännern
würd ich auch auf die Fresse hauen wollen.
Ausserdem ist der Tooltip bei genauerem hinsehen einfachder Knaller: „Erhöht… den durch Stoff-, Platte, Leder- und Schwere
Rüstung erzeugten Rüstungswert um 60%.
Jaaa, is klaaaar, ne? Wäre ich Flickwerk, ich würde auch keinen Draeneipaladin in Kleidchen umbolzen, die haben's eh schon schwer genug.
-
Sagt mal, glaubt ihr auch die Angestellten bei Blizzard hatten eine üble 14-Tage-Grippe, als die diesen Talentbaum erstellt haben?
Ich meine, Hallo? Seuchenstoß, Nekrose, Wandernde Seuche … wieso nicht gleich Impfunsgengpass und Anhusten zum mitskillen?
Tja, wie hieß es so schön:
„Dem Uhuhu, dem Uhuhu, dem hilft jetzt auch kein Tamiflu, fideralala…"
Das Beste kommt jedoch noch: Das 51er Talent.
Hier möchte ich kurz stopp machen um Ultimate-Talenteanderer Klassen anzuschauen.
Krieger:
2x 2-Handwaffen tragen - fette Sache, mit Baumstämmen auf Nachtelfen drauf hauen
Jäger:
Seltene, exotische Begleiter fangen, ausbilden und wegen Platzmangel wieder einschläfern
Schamanen:
2 Elementarwöfe beschwören, die Schaden & Heilung zugleich bewirken
Druide:
Wahlweise in einen Uhu oder einen Kastanienbaum verwandeln
Wieder zurück zum Todesritter.
Gargoyle beschwören.
… eine Fledermaus
Ich: „YEAH! GEIL!... und… was soll ich jetzt damit?"
GM: „Na die macht Schaden und so."
Ich: „Ja, und warum ausgerechnet eine Fledermaus? Ich meine... eine Monstrosität oder ein Skelett... ?"
GM: „Öh, ne, das war uns zu abwegig."
Ich „ Zu abwegig?! Und wie bitte kommt man in dem Zusammenhang auf eine blinde, taubstumme, fliegende Ratte?"
GM: „Naja, der Oli aus der Buchhaltung hat gestern eine gefunden und päppelt die wieder auf und das fanden wir so toll,
dass ihr jetzt auch eine beschwören könnt"
>GM wird jetzt von euch ignoriert<
Schauen wir unseinige Talente an:
*Lichritter*
Wer jetzt denkt, dass man im Arthasstyle durch irgendwelche Allianzlerreihen schnetzlet, der irrt.
Dieses Talent gewährt euch eine 10-Sekündige Geschlechtsumwandlung in einen Untoten. Geil oder?
Ist ja nicht so als wäre man schon tot, nein, man kann sogar skillen, dass man noch untoter wird!
Und was wird eigentlich aus Untoten-Todesrittern? Werden die dann wieder lebendig? Zu Bastian Pastewka... ?
Tot, toter, Todesritterrrrrrrr!
*Bösartigkeit*
Dieses Talent verursacht 20% Schaden an den HP, wobei die Angriffskraft erhöht wird.
Dazu fiel mir auf Anhieb erst mal *muhahahahahaahah* ein, dann, als ich den Talenttext las, war mir eher nach
*wääääääääh* zumute und als ich dann einen unter Bewegungslegasthenie leidenden Magier im Nexus mit 19% HP
über die Klinge hüpfen lies : "rofl, mimimi, na du Teppich?"
*Der Tod reit'*
„Ihr seid so schwer aufzuhalten wie der Tod selbst"
Ähh, Hallo? Wenn man sich dieses Beispiel am Exemplar von Rapper 50 Cent anschaut, dann skillt man damit quasi sein
Bewegungstempo auf 0.
Des Weiteren würde ich mir gerne denjenigen vorknöpfen, der seine literarischen Ergüsse in dieses Talent, den Talentbaum und den
Todesritter selbst, eingebracht hat. Solche Leute wurden früher vermutlich mit Wachsmalkreide sowohl beworfen als auch gefüttert,
denn anders kann ich mir diesen gequirlten Stuhlgang nicht erklären.
Am aller besten finde ich die original Todesrittertrompete! „Horn des Winters" ist so genial ins Spiel implementiert worden, dass man alle
2 Minuten, mit Glyphe alle 3 Minuten, in eine scheiß Geburtstagströte von einem bayrischen Jodelverein pusten muss. Im Endeffekt erhält
man dafür so viel Applaus wie ein schlechter Stand-Up-Comedian, jedoch helfen Stärke und Beweglichkeiteventuellen Obst- und
Gemüsewurfgeschossen auszuweichen.
Armee der Toten. Bedarf es dazu noch einer Anmerkung? Ichglaube nicht, aber sie kommt trotzdem.
Ich habe mir einige Gedanken gemacht. Man sollte den Tooltip umschreiben…
„Beschwört eine ganze Legion miefender, hirnloser Obiangestellter.
Diese werden alle Ziele verspotten, einschließlich Hasen, Maden, Spinnen, Mobs
die spottbar sind, Mobs die nicht spottbar sind, Chuck Norris und Hasen. Sollten
sie Chuck Norris verspotten, werden sie alle mit einem Roundhousekick getötet
und ihr erhaltet den Debuff „Kickstarter", der es euch verwehrt jemals wieder
Texas Ranger zu sehen.
Während des Kanalisierens wird der erlittene Schaden um
einen Wert erhöht, der allen Obitypen entspricht, die einem Roundhousekick zum
Opfer gefallen sind."
Eine Fähigkeit, die ich selber als Todesrittertank zu schätzen gelernt habe, ist der Todesgriff. Nichts ist lustiger als mit 3 weiteren DK's
in der Gruppe „Monstrositäten-Ping-Pong" zu spielen. Schade eigentlich, dass meine 3 Kollegen jeweils nur einmal zurückschlagen können,
während sie geonehittet werden. Auch extrem cool sind Ansagen wie „XYZ, zieh mir bitte mal den Caster ran, damit ich die
Gruppe besser tanken kann".
*RÖMS-KRACH-BUM-KLIRR*
Deatharthas pullt
1. den einzigen Meele, an den ich nicht sofort rankomme und
2. 2 weitere, 400km entfernte Gruppen in Begleitung von ziemlich übelgelaunten BosseN <-
*Während ich an dieser Stelle alle CD's, einschlielich Armee der Toten zünde, sehe ich folgende Meldung im Chat*
Deatharthas: lol
Deatharthas ist jetzt offline.
-wipe-
-reinlaufen-
-buffen-
Deatharthas: sry, i-net abgeschmiert, rofl wipe!!!?????11
-Kickvote-
*Ihr wurdet aus der Gruppe entfernt*
An dieser Stelle möchte ich kurz innehalten, um der Wand gegenüber meines Bürotisches genügend Vorbereitungszeit zu geben,
um sich aufeine Kollision meinerseits vorzubereiten.
*RÖMS*
Und zu guter Letzt: Tod & Verfall.
Als ich das erste Mal Tod & Verfall gesehen habe, hätte ich 500g gewettet, dass die Untote neben mir jetzt endgültig ausgeblutet
ist…
Dem war dann doch nicht so, jedoch gefiel dem entsprechenden DK der Skill so gut, dass er den neuen Skill den ganzen verdammten
Abend vor Orgrimmar auf die Duellanten gespammt hat.
Ich und 2 weitere Jäger waren daraufhin so genervt, dass wir ihn 2 Tage lang mit Leuchtfeuer und Eisfallen verfolgt haben.
Er hat nie wieder eingeloggt.
Nachdem wir jetzt alle Fakten kennen, stellen wir also mit Bedauern fest, dass Todesritter einfach mal so böse sind, wie Nils
Holgersson und Pipi Langstrumpf in einer Person.
Das hat Blizzard wohl auch gemerkt und implementierte daraufhin „Schattengram" ins Spiel. Die Waffe kann zwar auch von Paladinen
und Kriegern getragen werden, aber nur bei Todesrittern skaliert die Bösartigkeit durch krass fett fieses leuchten einfach mal mit sowas
von 0, dass Kernphysikstudenten mit „WotLk-Release-Serverdown – Wir haben überlebt" –Tshirt vor lachen die Relativitätstheorie
widerrufen.
Aber der oberamtlichste Bösewicht in den Reihen der Todesritter ist Arthas, the Lichking himself.
Er backt die fiesesten Kekse und hat die krassesten Puppen zu Hause, er ist sogar begabter als alle Ärzte der Schwarzwaldklinik zusammen.
Arthi kann Tote wieder zum Leben erwecken, die sehen dann zwar zerfleddert und gebraucht aus,aber als Kanonenfutter zum Kegeln reichen
sie immer noch.
Seit HdZ4 nimmt ihn jedoch keiner mehr ernst, auch jetzt nicht, wo er der Chef von Bofrost ist (Er hat in 2 Tagen die meisten Erbsen gezählt!)
Ich denke jeder von uns möchte seinen Job haben.
Aufstehen, Eismüsli essen, aufsitzen, hier einen Ghul beschwören, da eine Monstrosität wiederbeleben, dort Michael Jackson rezzen, dann eine
Kackboongilde in ICC verkloppen, mit Garrosh um den nächsten 5%-Buff pokern und danach mit einem Eistee zu Cold as Ice auf dem Thron einschlummern.
… da war doch noch was.
Achso. Arthas' Mutter spielt übrigens auch Todesritterund das OHNE sich einzuloggen!
In diesem Sinne, gegen „Heldenklassen", für spielbare Vegetarier!
*Vom tot sein und sterben lassen.
Gäbe es T-Shirts in WoW, Todesritter würden Slayer tragen.
Der Todesritter ist nach dem schwul-gülden-leuchtenden T1 Paladin und dem in Roben herumlaufenden 75iger Schurken „Shadowdeath"
das so ziemlich böseste, was sich derzeit in der WoWelt aufhält.
Dieser als Heldenklasse getarnter Versuch, Hip-Hop-kiddies auf die dunkle Seite der Macht zu ziehen, existiert seit der Einführung
des Wotlk-Addons und ist seit dem auch genauso verhasst wie jeder blau equipte Kackspaten, der Leute für ICC10 Twinkrun mit
einem GS von 6100+ sucht. Weiter im Text.
Blizzard wollte also eine Klasse erschaffen, die so "evil" ist, dass sie bereits auf Level 55 startet, mördermäßiges blaues Equip durch
nasepopeln abgreift und Ponys durch anhusten tötet - um uns kurz darauf in Shattrath den steinigen Weg von der Namensauswahl bis
hin zum pfeiltastendrücken in allen Einzelheiten zu erläutern.
Todesritter sind geschichtlich gesehen tote Allys, die per Target > klick > rezz von ultrafiesen Nerkomanten der Horde in verfaulten
Körpern wiederbelebt wurden.
Ich bin jedoch der Auffassung, dass irgendwann mal, irgendwo ein Paladin in einen Secondhand-Powerranger-Klamotten-Wühltisch
gefallen ist und dann von einem kleinen Jungen gefunden wurde, der ihn solange in der Kloschüssel hat planschen lassen,
bis Papa Ghostcrawler ihm die Idee für WoW geklaut hat.
Das erste was nach der Erstellung des Todesritters eintritt, ist vermutlich der Hirntot, denn anders kann ich mir Namensgebungen wie
„Shádów-kíllá-déáthkníght-árthás" oder „Klobürste" nicht erklären.
Wir erinnern uns – laut Barlow sind Schurken also a) trueund b) evil. Ausserdem können Magier Kekse, Portale und Unfug.
Der Todesritter ist also
a) true,
b) evil, kann
c) Portale, jedoch nur zur eigenen Hundehütte, isst
d) keine Kekse sondern Gnomenmagier, und macht
e) so viel Unfug wie Kevin allein Zuhaus, der vom Kleberschnüffeln einfach mal voll high ist.
Und das kann er in jeder Skillung.
In der Blutskillung heilt er sich inetwa sosehr, als habe er einen voll-gehotteten Druiden gefrühstückt, ausserdem kann er eine
Runenwaffe beschwören, die die eingesetzten Attacken kopiert und in einem Verhältnis von 10.000 zu 1 in Schaden umsetzt.
Jedoch sind Blut-DK's seit dem letzten Patch merklich zurückgegangen. In Fachkreisen heißt es, Blizzard habe „Aids" implementiert
um der rasanten Vermehrung der Pseudo-Paladine entgegenzuwirken.
In Wahrheit sind einfach nur die Blutkonserven wegen zu vielen Menstruationsbeschwerden ausgegangen.
-
Die Vorlage für den eigentlichen Tankbaum, bestehend aus allem was mit Eis, Hagel, Schnee oder Graupelschauern zu tun hat, war
vermutlich ein Borfrostmann, der 2 Tage in einem Kühlraum nur dadurch überlebt hat, Tiefkühlerbsen zu zählen.
Im Zauberbuch für diesen Talentbaum finden wir auch das Talent „Eisige Pfade" – dies wird von Todesrittern besonders gern im
Winter auf der A4 benutzt, weil sie sonst keine Weihnachtsgeschenke mehr bei Karstadt bekommen.
Aber auch viele Gruppenmitglieder haben in Azjol'Nerub durch dieses Talent gemerkt, wie verdammt cool
Todesritter wirklich sein können, wenn sie bereits unten sind und ihnen beim planschen langweilig wird.
Die Aura, die man als Tank-DK vorsätzlich benutzt, ist die Frostpräsenz.
In dieser kassiert man weniger Schaden und baut um ein vielfaches mehr Bedrohung auf. Klar, so hässlichen Schneemännern
würd ich auch auf die Fresse hauen wollen.
Ausserdem ist der Tooltip bei genauerem hinsehen einfachder Knaller: „Erhöht… den durch Stoff-, Platte, Leder- und Schwere
Rüstung erzeugten Rüstungswert um 60%.
Jaaa, is klaaaar, ne? Wäre ich Flickwerk, ich würde auch keinen Draeneipaladin in Kleidchen umbolzen, die haben's eh schon schwer genug.
-
Sagt mal, glaubt ihr auch die Angestellten bei Blizzard hatten eine üble 14-Tage-Grippe, als die diesen Talentbaum erstellt haben?
Ich meine, Hallo? Seuchenstoß, Nekrose, Wandernde Seuche … wieso nicht gleich Impfunsgengpass und Anhusten zum mitskillen?
Tja, wie hieß es so schön:
„Dem Uhuhu, dem Uhuhu, dem hilft jetzt auch kein Tamiflu, fideralala…"
Das Beste kommt jedoch noch: Das 51er Talent.
Hier möchte ich kurz stopp machen um Ultimate-Talenteanderer Klassen anzuschauen.
Krieger:
2x 2-Handwaffen tragen - fette Sache, mit Baumstämmen auf Nachtelfen drauf hauen
Jäger:
Seltene, exotische Begleiter fangen, ausbilden und wegen Platzmangel wieder einschläfern
Schamanen:
2 Elementarwöfe beschwören, die Schaden & Heilung zugleich bewirken
Druide:
Wahlweise in einen Uhu oder einen Kastanienbaum verwandeln
Wieder zurück zum Todesritter.
Gargoyle beschwören.
… eine Fledermaus
Ich: „YEAH! GEIL!... und… was soll ich jetzt damit?"
GM: „Na die macht Schaden und so."
Ich: „Ja, und warum ausgerechnet eine Fledermaus? Ich meine... eine Monstrosität oder ein Skelett... ?"
GM: „Öh, ne, das war uns zu abwegig."
Ich „ Zu abwegig?! Und wie bitte kommt man in dem Zusammenhang auf eine blinde, taubstumme, fliegende Ratte?"
GM: „Naja, der Oli aus der Buchhaltung hat gestern eine gefunden und päppelt die wieder auf und das fanden wir so toll,
dass ihr jetzt auch eine beschwören könnt"
>GM wird jetzt von euch ignoriert<
Schauen wir unseinige Talente an:
*Lichritter*
Wer jetzt denkt, dass man im Arthasstyle durch irgendwelche Allianzlerreihen schnetzlet, der irrt.
Dieses Talent gewährt euch eine 10-Sekündige Geschlechtsumwandlung in einen Untoten. Geil oder?
Ist ja nicht so als wäre man schon tot, nein, man kann sogar skillen, dass man noch untoter wird!
Und was wird eigentlich aus Untoten-Todesrittern? Werden die dann wieder lebendig? Zu Bastian Pastewka... ?
Tot, toter, Todesritterrrrrrrr!
*Bösartigkeit*
Dieses Talent verursacht 20% Schaden an den HP, wobei die Angriffskraft erhöht wird.
Dazu fiel mir auf Anhieb erst mal *muhahahahahaahah* ein, dann, als ich den Talenttext las, war mir eher nach
*wääääääääh* zumute und als ich dann einen unter Bewegungslegasthenie leidenden Magier im Nexus mit 19% HP
über die Klinge hüpfen lies : "rofl, mimimi, na du Teppich?"
*Der Tod reit'*
„Ihr seid so schwer aufzuhalten wie der Tod selbst"
Ähh, Hallo? Wenn man sich dieses Beispiel am Exemplar von Rapper 50 Cent anschaut, dann skillt man damit quasi sein
Bewegungstempo auf 0.
Des Weiteren würde ich mir gerne denjenigen vorknöpfen, der seine literarischen Ergüsse in dieses Talent, den Talentbaum und den
Todesritter selbst, eingebracht hat. Solche Leute wurden früher vermutlich mit Wachsmalkreide sowohl beworfen als auch gefüttert,
denn anders kann ich mir diesen gequirlten Stuhlgang nicht erklären.
Am aller besten finde ich die original Todesrittertrompete! „Horn des Winters" ist so genial ins Spiel implementiert worden, dass man alle
2 Minuten, mit Glyphe alle 3 Minuten, in eine scheiß Geburtstagströte von einem bayrischen Jodelverein pusten muss. Im Endeffekt erhält
man dafür so viel Applaus wie ein schlechter Stand-Up-Comedian, jedoch helfen Stärke und Beweglichkeiteventuellen Obst- und
Gemüsewurfgeschossen auszuweichen.
Armee der Toten. Bedarf es dazu noch einer Anmerkung? Ichglaube nicht, aber sie kommt trotzdem.
Ich habe mir einige Gedanken gemacht. Man sollte den Tooltip umschreiben…
„Beschwört eine ganze Legion miefender, hirnloser Obiangestellter.
Diese werden alle Ziele verspotten, einschließlich Hasen, Maden, Spinnen, Mobs
die spottbar sind, Mobs die nicht spottbar sind, Chuck Norris und Hasen. Sollten
sie Chuck Norris verspotten, werden sie alle mit einem Roundhousekick getötet
und ihr erhaltet den Debuff „Kickstarter", der es euch verwehrt jemals wieder
Texas Ranger zu sehen.
Während des Kanalisierens wird der erlittene Schaden um
einen Wert erhöht, der allen Obitypen entspricht, die einem Roundhousekick zum
Opfer gefallen sind."
Eine Fähigkeit, die ich selber als Todesrittertank zu schätzen gelernt habe, ist der Todesgriff. Nichts ist lustiger als mit 3 weiteren DK's
in der Gruppe „Monstrositäten-Ping-Pong" zu spielen. Schade eigentlich, dass meine 3 Kollegen jeweils nur einmal zurückschlagen können,
während sie geonehittet werden. Auch extrem cool sind Ansagen wie „XYZ, zieh mir bitte mal den Caster ran, damit ich die
Gruppe besser tanken kann".
*RÖMS-KRACH-BUM-KLIRR*
Deatharthas pullt
1. den einzigen Meele, an den ich nicht sofort rankomme und
2. 2 weitere, 400km entfernte Gruppen in Begleitung von ziemlich übelgelaunten BosseN <-
*Während ich an dieser Stelle alle CD's, einschlielich Armee der Toten zünde, sehe ich folgende Meldung im Chat*
Deatharthas: lol
Deatharthas ist jetzt offline.
-wipe-
-reinlaufen-
-buffen-
Deatharthas: sry, i-net abgeschmiert, rofl wipe!!!?????11
-Kickvote-
*Ihr wurdet aus der Gruppe entfernt*
An dieser Stelle möchte ich kurz innehalten, um der Wand gegenüber meines Bürotisches genügend Vorbereitungszeit zu geben,
um sich aufeine Kollision meinerseits vorzubereiten.
*RÖMS*
Und zu guter Letzt: Tod & Verfall.
Als ich das erste Mal Tod & Verfall gesehen habe, hätte ich 500g gewettet, dass die Untote neben mir jetzt endgültig ausgeblutet
ist…
Dem war dann doch nicht so, jedoch gefiel dem entsprechenden DK der Skill so gut, dass er den neuen Skill den ganzen verdammten
Abend vor Orgrimmar auf die Duellanten gespammt hat.
Ich und 2 weitere Jäger waren daraufhin so genervt, dass wir ihn 2 Tage lang mit Leuchtfeuer und Eisfallen verfolgt haben.
Er hat nie wieder eingeloggt.
Nachdem wir jetzt alle Fakten kennen, stellen wir also mit Bedauern fest, dass Todesritter einfach mal so böse sind, wie Nils
Holgersson und Pipi Langstrumpf in einer Person.
Das hat Blizzard wohl auch gemerkt und implementierte daraufhin „Schattengram" ins Spiel. Die Waffe kann zwar auch von Paladinen
und Kriegern getragen werden, aber nur bei Todesrittern skaliert die Bösartigkeit durch krass fett fieses leuchten einfach mal mit sowas
von 0, dass Kernphysikstudenten mit „WotLk-Release-Serverdown – Wir haben überlebt" –Tshirt vor lachen die Relativitätstheorie
widerrufen.
Aber der oberamtlichste Bösewicht in den Reihen der Todesritter ist Arthas, the Lichking himself.
Er backt die fiesesten Kekse und hat die krassesten Puppen zu Hause, er ist sogar begabter als alle Ärzte der Schwarzwaldklinik zusammen.
Arthi kann Tote wieder zum Leben erwecken, die sehen dann zwar zerfleddert und gebraucht aus,aber als Kanonenfutter zum Kegeln reichen
sie immer noch.
Seit HdZ4 nimmt ihn jedoch keiner mehr ernst, auch jetzt nicht, wo er der Chef von Bofrost ist (Er hat in 2 Tagen die meisten Erbsen gezählt!)
Ich denke jeder von uns möchte seinen Job haben.
Aufstehen, Eismüsli essen, aufsitzen, hier einen Ghul beschwören, da eine Monstrosität wiederbeleben, dort Michael Jackson rezzen, dann eine
Kackboongilde in ICC verkloppen, mit Garrosh um den nächsten 5%-Buff pokern und danach mit einem Eistee zu Cold as Ice auf dem Thron einschlummern.
… da war doch noch was.
Achso. Arthas' Mutter spielt übrigens auch Todesritterund das OHNE sich einzuloggen!
In diesem Sinne, gegen „Heldenklassen", für spielbare Vegetarier!
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Vait Focht
Quest-Mob
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Teilweise hab ich tränen gelacht, andere pasagen warn nicht optimal erdacht. aber schon super
TE
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Dungeon-Boss
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10. Der Allroundschamane
*Blödicus Hybridicus entdeckt!
15:36 – Es ist früh am Morgen.
Eine bisher unbekannte Spielweise des Schamanen eröffnet sich uns im Tiefensumpf.
Die Gruppenzusammenstellung:
2 Todesritter (einer davon ich, der andere mein Kumpel), ein Schamane (Der Titelheld der Story) und 2 weitere Klassen, die ich, um den Klischeeanteil zu decken, mit Schurke
und Hexenmeister besetze, da ich mich an die beiden Gesellen eh nicht mehr erinnern kann. Woran ich mich aber (leider, und das geht meinem Psychologen auch so) erinnern
kann, ist folgendes:
Hintergrund dieser Aktion war es, das Tanken mit einem Frosttodesritter zu erlernen, und da das alleine keinen Spaß macht, tat ich dies mit einem Freund zusammen.
Nun aber zu der Person, um die sich die eigentliche Geschichte dreht. Da die Tankstelle schon mehrfach besetz war, anders als bei Shell, und sowohl Hexer als auch Schurken
in Sachen Gruppenheilung so viel ausrichten können, wie Bruce Lee ein R aussprechen konnte, kann nur noch unser Schamane der Heiler sein.
Eine Anmerkung für zwischendurch.
Zu Zeiten von Erbstücken mag es vielleicht normal sein, dass DRUIDEN ein hybridartiges Klamotten-Mischmasch wie auf der Loveparade tragen, jedoch gilt dies nur
bedingt für Heilschamanen.
Für eben diese sind
2-Handwaffen des Wals,
ein Helm, bei dem jeder Jäger geifernd „Hunteritem" gerufen hätte,
diverse Stärkeringe und
die Rune des Wachbefehlshabers aus dem Hinterland mit AP und Trefferwertung
nicht nur NICHT NÜTZLICH, sonder etwa so gebräuchlich wie Räucherstäbchen auf einem Treffen von Rauchern, die eigentlich alle clean sind, aber nur wegen der tollen "Umgebung"
auf Knien vor den besagten Räucherstäbchen einfach mal ganz tief einatmen.
Analysieren wir zuerst das Trinket – AP wirkt sich in Fachkreisen so sehr auf Heilungen aus, wie die Wirtschaftskrise in der Mongolei auf den kölner Bierkonsum.
Trefferwertung. Heilschamanenkundige Personen sind sich durchaus bewusst, dass Heilungen wirklich verfehlen können, und zwar 1. den Tank, 2. Den Rest der Gruppe sowie 3.
den Boss, verschiedene Froscharten und diverse nicht anwählbare Umgebungsbestandteile.
Bis jetzt ist alles suboptimal, aber seit Einstein ist eben auch alles relativ, also versuchen wir unser Glück.
Immerhin kennen wir den Spieler ja nicht, er könnte der neue Ingame-Jesus mit coolerer „Übers-Wasser-Laufen-Animation" sein, der uns
eine neue, himmlische, religiöse, elitäre, unsterbliche Spielweise zeigen will.
Er könnte aber auch Frederik von neben an sein, der seine Mutter gut vertaut auf dem Sofa geparkt hat und mitsamt Zuckerschock von einem
einzigen Schluck Red Bull einfach mal krass auf die Kacke hauen will.
Ich entscheide mich für die Möglichkeit, dass die 3-beinige und epileptische Katze von Frederik gerade genüsslich auf die Tastatur
gereihert hat.
Nach der Begrüßung, die im Gegensatz zu heute noch länger als „Hi" ausfällt, kriegt besagter Schamane nicht mal diese beiden Buchstaben
nacheinander gedrückt.
Vielleicht ist er ja schüchtern, auch das soll mit einem Trollcharakter, in einer virtuellen Welt und 400km Luftlinie zum nächsten
Bahnhofsklo vorkommen.
Also, dann mal ran an den Speck! Alle Gegner sind markiert, im TS habe ich schon mit meinem Tankkollegen abgesprochen wer, was,
wie, wo tankt – pull.
Wipe.
Warum? Das wissen mein Psychologe und mein Bäcker, den ich am nächsten Tag mit einer Stulle verdroschen habe auch nicht.
Fakt ist allerdings, dass die Rollenverteilung klar war, genauso wie die Gegnerreihenfolge.
Ich sehe nur noch, kurz bevor der Schamane umfällt, dass ihm 56% Mana fehlen. Was zum Teufel hat Pseudo-Jesus damit gemacht? An
3.Welt-Magier verschenkt, um Hungersnöte zu beenden? (Man erkennt reiche Trolle im Brachland an der Rolex um den Bauch)
An vor dem Ruin stehende Malerunternehmen verkauft? Ich weiß es nicht…
Also fassen wir uns ein Herz für Heiler und erklären ihm wie man heilt und bekommen die erste visuelle Bestätigung seinerseits, während
dieses Instanzdurchlaufs: „o"
An dieser Stelle kommen mir ernsthafte Zweifel zum reibungslosen Instanzablauf, denn vermutlich hat gerade der Lebenserhaltungsprozess >atmen<
von Frederik, den nicht ganz so wichtigen Prozess >schreiben< unterbrochen und somit das „k" nach Polen
abgeschoben. Wie so oft in dieser Instanz, sage ich den Satz: *seufz* „Ich weiß es nicht" zu meinem Kumpel.
Was heute für jeden gestandenen Instanzgänger auf Stufe 80 ein Auswanderungsgrund gewesen wäre, war früher noch lustig. Ihr fragt euch,
was an einem Wipe lustig ist? Ihr ahnt nicht auf wie viele verschiedene Arten euch ein Heilschamane mit dem IQ eines Pfannenwenders wipen kann…
Wipe.
Dann erklären wir ihm die Grundfesten des Spiels, was ein Tank ist, was dieser in der Regel macht und was mit ihm passiert, wenn er nicht geheilt wird.
Wipe.
Nachdem wir ihm erklärt haben, auf welche anatomische Weise sich ein Fuß in seinen Anus verirren kann, hoffen wir 2 weitere Synapsen im
Schamanengehirn verknüpft zu haben und machen weiter.
Wir schaffen 3 Mobgruppen.
Wipe.
Geadded. Wer war's? Ausnahmsweise kein Schweizer, nur unser Schlumpfkumpane mit Waljägerharpune.
Während wir schon zum X-ten Mal reinlaufen und unser Schamane immer noch mit den Orientierungsproblemen einer Hochschwangeren vor
dem Speiseeiskühlfach kämpft, ziehen wir alle wortlos sämtliche Tränke und Verbände in die Leisten, die uns zur Verfügung stehen.
Ich weiß nicht wie wir letztendlich zum 1. Boss gekommen sind, doch mittlerweile dürfte ich in dem Alter sein, Mozart „voll schön" zu
finden. Soll heißen, dass wir nur lächerlich 70 Jahre gebraucht haben um die paar Mobs umzuboxen.
Wir greifen an. Schonwieder oder immer noch. Keine Ahnung.
Alles läuft ganz gut, bis der Moment kommt, der alle anderen Momente meines Lebens durchkaut, ausspuckt und mir mit rosa Geschenkpapier vor die Füße wirft. Der Heiler
sagt bei 80% der Boss-HP „mom mana…"
Was erwartet dieser Betonpfeiler unter den Vollpfosten denn bitte von uns?
Sollen wir den Boss mal eben auf einen Kaffee einladen, seine Wohnung neu streichen und in ihn in Urlaub schicken, während sich unser
Schamane das Mana aus dem Brachland wieder besorgt?
Soll ich eben meine Berufe verlernen, hochskillen, während des Kampfes einen Manatrank machen und ihm in den Rachen stopfen?
Und dann klappt mir entgültig die Kinnlade runter.
Ich sehe eine weiß-blaue Blitzkugel Richtung Boss fliegen, wie ich noch nie eine weiß-blaue Blitzkugel Richtung Boss habe fliegen sehen. Genau in diesem Moment gehen
sowohl Mana als auch IQ des Schamanen unwiederbringlich auf 0.
EIN VERDAMMTER BLITZSCHLAG! Es hätte genau einer Heilung bedurft um mir einen Herzkasper zu ersparen, stattdessen castet dieses degenerierte Heinzelmännchen einen
verdammten BLITZSCHLAG AUS DER HÖLLE!
Das geilste an der Sache ist aber, dass der Blitzschlag nicht nur keinen Schaden gemacht hätte, sondern, dass er trotz der Rune des
Wachbefehlshabers VERFEHLT!
Zwar könnten Heilschamanen in diesem Moment eventuell, vielleicht, wahrscheinlich, womöglich das Wasserschild anknipsen, um Mana zu reggen, aber
unser Exemplar macht lieber das Blitzschlagschild an, um potenziellen Patroullien, die mit Patch 6.1 hier reingepatcht werden, den Weg zur Gruppe und dem nächsten Wipe zu vereinfachen.
> Ab diesem Moment sind für mich NUR NOCH SCHAMANEN für schöner leuchten zuständig, keine Priester mehr <
Aber hey, wer mit Level 62 so unglaublich individuell geskillt ist, dass er nicht mal annähernd an IRGENDEINS der 31er Talente
rankommt, der kann einem nichts offenbaren – höchstens, dass ranzige Schlagsahne vor dem Ranzigwerden nicht ranzig war.
Immerhin schaffen wir es per Aggro-Ping-Pong -> Verband, Trank, Todesstoß, Heilerflamen -> Aggro-Ping-Pong usw. endlich den
Loot zu Gesicht zu kriegen.
Da rollt Pseudo-Jesus auch schon Bedarf auf Tankklamotte, frei nach dem Motto: „Ich Hybrid, Ich kann alles"
Ich stelle mir besagte Szene gerade in ICC bei Arthas im Heromode vor:
„Hey, Addtank! Spott mal den Boss, ich brauch 4 Minuten um mich zu verbinden, der Heiler sucht gerade sein Level 20 Deffschild, um's
gegen die 2-Handwaffe des Wals auszutauschen!!!"
Zähneknirschend, jedoch nicht auf das Totem des heilenden Flusses verzichten wollend, gehen wir wortlos weiter. Bis zum 2. Boss haben wir dem Schurken erklärt,
was ein Stun ist, und dass nicht zwangsläufig alle höher stufigen Charaktere Hart IV-Empfängern zuzuordnen sind. Der Hexer hat derweil mitgedacht und sich beim Lehrer das Fürchten gekauft.
Leider blieben dabei die anderen 23 Schadensfähigkeiten in verschiedensten Rangausführungen auf der Strecke.
Jetzt merken beide, dass man Bosse nicht stunnen kann. *Zeitraffer* Ok, nicht schön aber selten haben wir auch den 2. Boss seiner Habseligkeiten
beraubt. Es droppt Schwere Rüstung. Zaubermacht, Int, Krit.
Jesus passt. Wenn der Typ für meine Sünden sterben will, dann soll er sich bitte bitte beeilen…
Er rollt stattdessen dem Schurken einen Dolch weg. Ich kriege langsam Panik, ich muss hier raus…
Dieser Kerl ist hier so falsch wie Jürgen Drews auf dem Parteitag der Grünen.
Wir machen einen Zeitsprung, der weitere 50 Jahre beansprucht.
*zzzziiiiiiirrrrrrrrrrpppppppp*
Der Instanzenendboss, die Schattenmutter, das Ziel dieser endlosen Odyssee! Gepriesen sei der Herr, der Heilige Geist und seinen Sohn
sind wir auch gleich los!
Ich höre innerlich „The final countdown" von Europe, und mir wird ist klar, dass wir unser Maskottchen wohl nie wieder sehen werden –
GUT SO!
Pull.
Wir greifen an, es gleicht dem epischen Gemetzel einer Schlachttruppe + Frederik (Ich habe lange überlegt Frederik an dieser Stelle
gegen das Totem des heilenden Flusses zu tauschen, denn mehr hat er nicht auf
die Kette bekommen)
Doch plötzlich ist das blaue Schamanenkästchen grau und mit Offl gekennzeichnet. Wir schaffen das hier niemals ohne das Totem!
Wipe.
Als wir uns Richtung Instanzportal auf machen, ist er wieder da und verkündet feierlich: „Adns"!
Adns? Adns! Aids? Hat er das? Verkauft er das? – AH! Add'Ons! …
Der hat doch jetzt nicht etwa wegen einem Addon mittem im Bosskampf disconnected, ODER?! Ich fass es einfach nicht…
Der Kampf verlief genauso wie die ganze Instanz, nervenzährend und verdammt langsam.
Doch 3 Kaffee und 7 Snickers später haben wir endlich den Erfolg für das erfolgreiche Abschließen des Tiefensumpfs in der Tasche.
Gerade als mein Kumpel und ich die Gruppe verlassen wollen, tut der Hexer etwas, von dem ich heute noch Alpträume habe – er fragt
ob >WIR 4< noch Lust auf eine WEITERE Instanz haben!
Pseudojesus teilt eine Quest für das Scharlachrote Kloster.
In diesem Sinne – Jesus liebt dich (definitiv NICHT).
*Blödicus Hybridicus entdeckt!
15:36 – Es ist früh am Morgen.
Eine bisher unbekannte Spielweise des Schamanen eröffnet sich uns im Tiefensumpf.
Die Gruppenzusammenstellung:
2 Todesritter (einer davon ich, der andere mein Kumpel), ein Schamane (Der Titelheld der Story) und 2 weitere Klassen, die ich, um den Klischeeanteil zu decken, mit Schurke
und Hexenmeister besetze, da ich mich an die beiden Gesellen eh nicht mehr erinnern kann. Woran ich mich aber (leider, und das geht meinem Psychologen auch so) erinnern
kann, ist folgendes:
Hintergrund dieser Aktion war es, das Tanken mit einem Frosttodesritter zu erlernen, und da das alleine keinen Spaß macht, tat ich dies mit einem Freund zusammen.
Nun aber zu der Person, um die sich die eigentliche Geschichte dreht. Da die Tankstelle schon mehrfach besetz war, anders als bei Shell, und sowohl Hexer als auch Schurken
in Sachen Gruppenheilung so viel ausrichten können, wie Bruce Lee ein R aussprechen konnte, kann nur noch unser Schamane der Heiler sein.
Eine Anmerkung für zwischendurch.
Zu Zeiten von Erbstücken mag es vielleicht normal sein, dass DRUIDEN ein hybridartiges Klamotten-Mischmasch wie auf der Loveparade tragen, jedoch gilt dies nur
bedingt für Heilschamanen.
Für eben diese sind
2-Handwaffen des Wals,
ein Helm, bei dem jeder Jäger geifernd „Hunteritem" gerufen hätte,
diverse Stärkeringe und
die Rune des Wachbefehlshabers aus dem Hinterland mit AP und Trefferwertung
nicht nur NICHT NÜTZLICH, sonder etwa so gebräuchlich wie Räucherstäbchen auf einem Treffen von Rauchern, die eigentlich alle clean sind, aber nur wegen der tollen "Umgebung"
auf Knien vor den besagten Räucherstäbchen einfach mal ganz tief einatmen.
Analysieren wir zuerst das Trinket – AP wirkt sich in Fachkreisen so sehr auf Heilungen aus, wie die Wirtschaftskrise in der Mongolei auf den kölner Bierkonsum.
Trefferwertung. Heilschamanenkundige Personen sind sich durchaus bewusst, dass Heilungen wirklich verfehlen können, und zwar 1. den Tank, 2. Den Rest der Gruppe sowie 3.
den Boss, verschiedene Froscharten und diverse nicht anwählbare Umgebungsbestandteile.
Bis jetzt ist alles suboptimal, aber seit Einstein ist eben auch alles relativ, also versuchen wir unser Glück.
Immerhin kennen wir den Spieler ja nicht, er könnte der neue Ingame-Jesus mit coolerer „Übers-Wasser-Laufen-Animation" sein, der uns
eine neue, himmlische, religiöse, elitäre, unsterbliche Spielweise zeigen will.
Er könnte aber auch Frederik von neben an sein, der seine Mutter gut vertaut auf dem Sofa geparkt hat und mitsamt Zuckerschock von einem
einzigen Schluck Red Bull einfach mal krass auf die Kacke hauen will.
Ich entscheide mich für die Möglichkeit, dass die 3-beinige und epileptische Katze von Frederik gerade genüsslich auf die Tastatur
gereihert hat.
Nach der Begrüßung, die im Gegensatz zu heute noch länger als „Hi" ausfällt, kriegt besagter Schamane nicht mal diese beiden Buchstaben
nacheinander gedrückt.
Vielleicht ist er ja schüchtern, auch das soll mit einem Trollcharakter, in einer virtuellen Welt und 400km Luftlinie zum nächsten
Bahnhofsklo vorkommen.
Also, dann mal ran an den Speck! Alle Gegner sind markiert, im TS habe ich schon mit meinem Tankkollegen abgesprochen wer, was,
wie, wo tankt – pull.
Wipe.
Warum? Das wissen mein Psychologe und mein Bäcker, den ich am nächsten Tag mit einer Stulle verdroschen habe auch nicht.
Fakt ist allerdings, dass die Rollenverteilung klar war, genauso wie die Gegnerreihenfolge.
Ich sehe nur noch, kurz bevor der Schamane umfällt, dass ihm 56% Mana fehlen. Was zum Teufel hat Pseudo-Jesus damit gemacht? An
3.Welt-Magier verschenkt, um Hungersnöte zu beenden? (Man erkennt reiche Trolle im Brachland an der Rolex um den Bauch)
An vor dem Ruin stehende Malerunternehmen verkauft? Ich weiß es nicht…
Also fassen wir uns ein Herz für Heiler und erklären ihm wie man heilt und bekommen die erste visuelle Bestätigung seinerseits, während
dieses Instanzdurchlaufs: „o"
An dieser Stelle kommen mir ernsthafte Zweifel zum reibungslosen Instanzablauf, denn vermutlich hat gerade der Lebenserhaltungsprozess >atmen<
von Frederik, den nicht ganz so wichtigen Prozess >schreiben< unterbrochen und somit das „k" nach Polen
abgeschoben. Wie so oft in dieser Instanz, sage ich den Satz: *seufz* „Ich weiß es nicht" zu meinem Kumpel.
Was heute für jeden gestandenen Instanzgänger auf Stufe 80 ein Auswanderungsgrund gewesen wäre, war früher noch lustig. Ihr fragt euch,
was an einem Wipe lustig ist? Ihr ahnt nicht auf wie viele verschiedene Arten euch ein Heilschamane mit dem IQ eines Pfannenwenders wipen kann…
Wipe.
Dann erklären wir ihm die Grundfesten des Spiels, was ein Tank ist, was dieser in der Regel macht und was mit ihm passiert, wenn er nicht geheilt wird.
Wipe.
Nachdem wir ihm erklärt haben, auf welche anatomische Weise sich ein Fuß in seinen Anus verirren kann, hoffen wir 2 weitere Synapsen im
Schamanengehirn verknüpft zu haben und machen weiter.
Wir schaffen 3 Mobgruppen.
Wipe.
Geadded. Wer war's? Ausnahmsweise kein Schweizer, nur unser Schlumpfkumpane mit Waljägerharpune.
Während wir schon zum X-ten Mal reinlaufen und unser Schamane immer noch mit den Orientierungsproblemen einer Hochschwangeren vor
dem Speiseeiskühlfach kämpft, ziehen wir alle wortlos sämtliche Tränke und Verbände in die Leisten, die uns zur Verfügung stehen.
Ich weiß nicht wie wir letztendlich zum 1. Boss gekommen sind, doch mittlerweile dürfte ich in dem Alter sein, Mozart „voll schön" zu
finden. Soll heißen, dass wir nur lächerlich 70 Jahre gebraucht haben um die paar Mobs umzuboxen.
Wir greifen an. Schonwieder oder immer noch. Keine Ahnung.
Alles läuft ganz gut, bis der Moment kommt, der alle anderen Momente meines Lebens durchkaut, ausspuckt und mir mit rosa Geschenkpapier vor die Füße wirft. Der Heiler
sagt bei 80% der Boss-HP „mom mana…"
Was erwartet dieser Betonpfeiler unter den Vollpfosten denn bitte von uns?
Sollen wir den Boss mal eben auf einen Kaffee einladen, seine Wohnung neu streichen und in ihn in Urlaub schicken, während sich unser
Schamane das Mana aus dem Brachland wieder besorgt?
Soll ich eben meine Berufe verlernen, hochskillen, während des Kampfes einen Manatrank machen und ihm in den Rachen stopfen?
Und dann klappt mir entgültig die Kinnlade runter.
Ich sehe eine weiß-blaue Blitzkugel Richtung Boss fliegen, wie ich noch nie eine weiß-blaue Blitzkugel Richtung Boss habe fliegen sehen. Genau in diesem Moment gehen
sowohl Mana als auch IQ des Schamanen unwiederbringlich auf 0.
EIN VERDAMMTER BLITZSCHLAG! Es hätte genau einer Heilung bedurft um mir einen Herzkasper zu ersparen, stattdessen castet dieses degenerierte Heinzelmännchen einen
verdammten BLITZSCHLAG AUS DER HÖLLE!
Das geilste an der Sache ist aber, dass der Blitzschlag nicht nur keinen Schaden gemacht hätte, sondern, dass er trotz der Rune des
Wachbefehlshabers VERFEHLT!
Zwar könnten Heilschamanen in diesem Moment eventuell, vielleicht, wahrscheinlich, womöglich das Wasserschild anknipsen, um Mana zu reggen, aber
unser Exemplar macht lieber das Blitzschlagschild an, um potenziellen Patroullien, die mit Patch 6.1 hier reingepatcht werden, den Weg zur Gruppe und dem nächsten Wipe zu vereinfachen.
> Ab diesem Moment sind für mich NUR NOCH SCHAMANEN für schöner leuchten zuständig, keine Priester mehr <
Aber hey, wer mit Level 62 so unglaublich individuell geskillt ist, dass er nicht mal annähernd an IRGENDEINS der 31er Talente
rankommt, der kann einem nichts offenbaren – höchstens, dass ranzige Schlagsahne vor dem Ranzigwerden nicht ranzig war.
Immerhin schaffen wir es per Aggro-Ping-Pong -> Verband, Trank, Todesstoß, Heilerflamen -> Aggro-Ping-Pong usw. endlich den
Loot zu Gesicht zu kriegen.
Da rollt Pseudo-Jesus auch schon Bedarf auf Tankklamotte, frei nach dem Motto: „Ich Hybrid, Ich kann alles"
Ich stelle mir besagte Szene gerade in ICC bei Arthas im Heromode vor:
„Hey, Addtank! Spott mal den Boss, ich brauch 4 Minuten um mich zu verbinden, der Heiler sucht gerade sein Level 20 Deffschild, um's
gegen die 2-Handwaffe des Wals auszutauschen!!!"
Zähneknirschend, jedoch nicht auf das Totem des heilenden Flusses verzichten wollend, gehen wir wortlos weiter. Bis zum 2. Boss haben wir dem Schurken erklärt,
was ein Stun ist, und dass nicht zwangsläufig alle höher stufigen Charaktere Hart IV-Empfängern zuzuordnen sind. Der Hexer hat derweil mitgedacht und sich beim Lehrer das Fürchten gekauft.
Leider blieben dabei die anderen 23 Schadensfähigkeiten in verschiedensten Rangausführungen auf der Strecke.
Jetzt merken beide, dass man Bosse nicht stunnen kann. *Zeitraffer* Ok, nicht schön aber selten haben wir auch den 2. Boss seiner Habseligkeiten
beraubt. Es droppt Schwere Rüstung. Zaubermacht, Int, Krit.
Jesus passt. Wenn der Typ für meine Sünden sterben will, dann soll er sich bitte bitte beeilen…
Er rollt stattdessen dem Schurken einen Dolch weg. Ich kriege langsam Panik, ich muss hier raus…
Dieser Kerl ist hier so falsch wie Jürgen Drews auf dem Parteitag der Grünen.
Wir machen einen Zeitsprung, der weitere 50 Jahre beansprucht.
*zzzziiiiiiirrrrrrrrrrpppppppp*
Der Instanzenendboss, die Schattenmutter, das Ziel dieser endlosen Odyssee! Gepriesen sei der Herr, der Heilige Geist und seinen Sohn
sind wir auch gleich los!
Ich höre innerlich „The final countdown" von Europe, und mir wird ist klar, dass wir unser Maskottchen wohl nie wieder sehen werden –
GUT SO!
Pull.
Wir greifen an, es gleicht dem epischen Gemetzel einer Schlachttruppe + Frederik (Ich habe lange überlegt Frederik an dieser Stelle
gegen das Totem des heilenden Flusses zu tauschen, denn mehr hat er nicht auf
die Kette bekommen)
Doch plötzlich ist das blaue Schamanenkästchen grau und mit Offl gekennzeichnet. Wir schaffen das hier niemals ohne das Totem!
Wipe.
Als wir uns Richtung Instanzportal auf machen, ist er wieder da und verkündet feierlich: „Adns"!
Adns? Adns! Aids? Hat er das? Verkauft er das? – AH! Add'Ons! …
Der hat doch jetzt nicht etwa wegen einem Addon mittem im Bosskampf disconnected, ODER?! Ich fass es einfach nicht…
Der Kampf verlief genauso wie die ganze Instanz, nervenzährend und verdammt langsam.
Doch 3 Kaffee und 7 Snickers später haben wir endlich den Erfolg für das erfolgreiche Abschließen des Tiefensumpfs in der Tasche.
Gerade als mein Kumpel und ich die Gruppe verlassen wollen, tut der Hexer etwas, von dem ich heute noch Alpträume habe – er fragt
ob >WIR 4< noch Lust auf eine WEITERE Instanz haben!
Pseudojesus teilt eine Quest für das Scharlachrote Kloster.
In diesem Sinne – Jesus liebt dich (definitiv NICHT).
Stevesteel
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solltest sich die Geschichte erst gestern zugetragen haben, ist diese Passage falsch:
Leider blieben dabei die anderen 23 Schadensfähigkeiten in verschiedensten Rangausführungen auf der Strecke.
Ansonsten, sehr lustig geschrieben, weiter so
10/10
Leider blieben dabei die anderen 23 Schadensfähigkeiten in verschiedensten Rangausführungen auf der Strecke.
Ansonsten, sehr lustig geschrieben, weiter so
10/10
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Sumeira
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Russelkurt
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also bis auf die 2 1/2 klassenbloggs fand ich deine posts echt klasse. hab damit gut zeit überbrücken können. aber deine klassenbloggs sind zum teil einfach nur fies und nicht so lustig wie, sry aber wahr, barlows seine.
TE
TE
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Da bin ich wieder, nach langer "Stoff-sammel-zeit" und ich muss gestehen, dass ich wieder eine wahrhaft kataklysmische Geschichte zu erzählen habe. Leider Gottes ist davon mehr wahr als erfunden, aber schaut selbst...
11. Kartoffel hat geadded!
*Das Tagebuch des Schreckens!
Reden wir nicht drum herum, die neuen Instanzen sind nervig. Zu viel Trash, die Bosse kann man nicht wegnuken und für 2 Stunden Zeitaufwand
gibt's noch nicht mal Epic's. Schöne Scheiße. Dafür können diese Instanzen, besonders die Heroischen, unverhofft unterhaltsam werden – solange man sich nicht in der Gruppe befindet.
So unter anderem auch der steinerne Kern. Die Protagonisten der Geschichte sind: ein Heildruide (Meine Wenigkeit), ein Tankdruide aus meiner Gilde, ein Todesritter und ein Paladin, ebenfalls aus meiner Gilde, sowie ein Randomjäger, -Priester und ein unbestimmter Random.
17.01.11 – 18:47 Uhr
Gilden-TS.
Planen, in eine heroische Instanz zu gehen. Ich soll heilen, na super.
Ihr kennt das bestimmt. Man hat 4 wackere Gildenhelden zusammen und will entspannt eine Hero gehen. Doch da fängt's schon an. Wir müssen über den Dungeonfinder die Gruppe voll kriegen. Bereits wenn man sich einzeln anmeldet, egal ob Tank, Heiler oder DD ist die Wartezeit so unzuverlässig, dass man entweder einen Instantinvite bekommt oder bis zum jüngsten Gericht wartet. So auch zu besagter Stunde, denn die DDs spielen Ping-Pong mit dem X im Gruppenzusammenstellungsfenster.
17.01.11 – 18:58 Uhr
Randomhero ist steinerner Kern. Bekomme leichte Schweißausbrüche oberhalb der Gürtellinie.
Sobald der Ladebildschirm auch nur ansatzweise densteinernen Kern, Grim Batol oder die Schwarzfelshöhlen anzeigt, hat man als Heiler amtlich gelitten. Denn 4 Randomspacken zu kompensieren ist nicht möglich, denn bereits einer reicht um innerhalb von 2 Minuten den ganzen Abend zu versauen.
17.01.11 – 18:59 Uhr
Sind im steinernen Kern angekommen, der Randompriester leaved.
Haben neue Suche gestartet, DD leaved bevor ich ausmachen kann was er spielt. Haben noch einmal neu gesucht. Ein gut equipter Jäger stößt zu uns. Bin vorerst erleichtert.
Frage mich, wo eigentlich Babys herkommen.
Das fängt ja gut an, die Leute sind schon weg, bevor sie überhaupt da sind. Aber hey, wir haben eine Buße, eine Eisfalle und einen bärigen Tank – was kann da schon schief gehen?
An dieser Stelle bitte ich alle Optimisten dieser Welt, einfach mal die Schnauze zu halten. Es geht –nachweislich! – immer schlimmer.
17.01.11 – 19:02 Uhr
Todesritter scheibt: „go?" Jäger pullt mit Eisfalle. Kein Readycheck. Wipe.
So schnell kann's gehen. Also laufen wir mal rein. Der Jäger entschuldigt sich vorsätzlich und begründet seinen Fehlpull mit folgenden Worten, kein Scherz: „Ich wusste nicht wer der Tank ist, da hab ich halt gepullt." Es ist ja nicht so, als würde sich der Tank mittlerweile um 50-60k HP von der restlichen Gruppe absetzen, nein, der Feraldruide als solcher skillt als DD sämtliche Tankfähigkeiten mit uns sockelt Ausdauer, weil's ihm Spaß macht.
Schweigen.
17.01.11 – 19:06 Uhr
Fehlpull Nr. 2. Tankdruide unterschätzt Aggroreichweite seines Bärenhinterns. CC sinnlos. Wipe.
Das muss auch mal sein, sterben härtet ab. Reinlaufen, buffen, weiter geht's.
17.01.11 – 19:09 bis 19:21 Uhr
Sterben weitere 4 Male an den Trashgruppen. Einzeltote sind überwiegend im Meelecamp zu beklagen.
Das Telefon klingelt, Mama ist dran und bringt Brötchen mit.
Nach einer knappen Dreiviertelstunde stehen wir vor dem 1. Boss. Und ich musste bis dahin nur einmal 91% Rüstung reparieren. Mittlerweile fängt der Jäger an, Gedanken lesen zu können, denn der fragt ob wir ihn kicken, wenn er relogged. Dies wollte er tun, weil sein „Spiel Lagged" und er deswegen keinen „Damage macht". Ich kenne mich mit Treffsicherheitsjägern nicht besonders gut aus, doch ich weiß, dass im Recount an 1. Stelle weder Autoschuss mit 30%, noch an 2. Stelle der Procc des Autoschusses durch Mastery, stehen. Und daran ändert auch ein Relog nichts.
17.01.11 – 19:22 Uhr
Bosspull. Wipe.
Fehleranalyse:
- Bin der letzte Depp, kein Schwein will mir die Spinnen abnehmen
- Muss jegliche Splitterexplosion wegheilen, Jäger hat vermutlich keine Tab-Taste
- Jäger hat anscheinend doch Tab-Taste, hat aber mich im Target
- Jäger hat Splitter-Adds im Target, stirbt durch Brainlagg
- Mana alle,Jäger heilen kostet mehr als Jäger rezzen
- Wipe
17.01.11 – 19:25 Uhr
Entdecken, dass grüne Katze des Jägers Kartoffel heißt. Pullen ohne ein weiteres Wort darüber zu verlieren. Frage mich, ob Kartoffeln auch in Katzenform wachsen. Wipe.
Nächste Fehleranalyse:
- Siehe erste Fehleranalyse
- Bemerke, dass Jäger nach dem reloggen noch weniger Schaden macht, als zuvor
- Jäger verhindert weitere Schadenssteigerung geschickt durch sterben
- Tank wird von Autoreifenwurm getroffen, Mana geht zur Neige
- Drücke Anregen, habe leider Paladin im Target
- Bin oom, sterbe jedoch durch Adds – Glück gehabt
- Bin tot, hatte Adds, weil der Tank den Todesritter gerezzt hat, schlechter Tausch
- Wipe
17.01.11 – 19:27 bis 19:37 Uhr
Haben Boss niedergezergt. Dropp ist mehr als ernüchternd. Freue mich über 70 Punkte.
17.01.11 – 19:37:11 Uhr
Stelle fest, dass ich pleite gewiped bin. Freude über 70 Punkte verfliegt schlagartig.
Das Fazit nach dem 1. Boss ist ungewöhnlich. Zuerst einmal sind wir immer noch zu fünft, der Jäger tut uns den Gefallen des leavens nicht, wir haben zusammen mindestens 550g verrepped, ich bin nervlich total am Ende, das Gilden-TS ist mittlerweile Schauplatz von Jubelrufen der Zuhörer, Hasstiraden der Instanzengruppe und dem Kratzen eines TS-Echos.
Bis zu diesem Zeitpunkt war ich bekennender Optimist, liebe Optimisten. Ich sagte mir, hey, was soll denn noch passieren?
Offensichtlich ist der Jäger damit überfordert, einfach den AUS-Knopf des PC's zu finden, mein Mana ist schneller leer als Wodka-O auf einer Flatrateparty und ansonsten bin ich in der Instanz so verloren wie Ford Fiesta in Spanien auf einer staubigen Landstraße, dem genau dann er Sprit ausgeht, wenn die nächste Notrufsäule maximale Entfernung hat und man in einem Funkloch steckt.
Währenddessen entdeckt ein Kumpel, der ebenfalls im TS miterlebt, was wir durchleben, im Thrall'schen Handelschannel den Schurken >Achtung<
: „Shadowdeath" – welcher Leute für den Schwarzesten aller Tempel rekrutiert. Natürlich sind beide Gleven locked, er nimmt nur 85er mit, hat seinen Kollegen „Facemeltor"
im Gepäckt und wird trotzdem nicht mal den Instanzeingang finden.
Ihr denkt, das Arsenal der Möglichkeiten, die uns und im speziellen mir das Leben schwer machen, sind ausgeschöpft? Ist der Papst Schweizer? Also – weiter geht die wilde Fahrt.
Sicherlich kennt ihr die Kristallriesen nach dem 1. Boss, sie schwingen eine gute Kelle, machen ein heftiges Erdbeben, und beschwören explodierende Splitter. Als einziger Range-DD der Gruppe fühlt sich der Jäger gerade so sehr für die Adds verantwortlich, dass er auf sie zuläuft und die Gruppe wiped. Fassungslos mache ich einen Screenshot und lege ihn in dem Ordner ab, in dem ich den Paladin geknipst habe, der den Hexer anschnauzt, warum er denn nicht sheepen würde und unter dessen Foto das Bild des Jägers ist, der in Grim Batol lieber eine Stärke-Waffenkunde Armbrust anzieht, als seinen 346 Bogen zu reparieren.
17.01.11 – 19:37 bis 19:53 Uhr
Werde 3-mal durch Schieferspinnen getötet. Jäger stirbt unerklärlicherweise beim „Schinden".
Laufe rein, sterbe ein 4. Mal durch Schieferspinnen. Überlege mir, ob Kugelschreibertinte ausreicht, um mich durch Blutvergiftung zu tötet.
Bemerke, dass ich ein weiteres Mal reparieren muss. Pumpe den Tankdruiden an, mit den Worten: „ Bin schon oft genug durch dich gestorben".
Teleportiere mich nach Ramkahen und repariere. Porte mich zurück, laufe zur Gruppe und sterbe wieder durch Schieferspinnen. Werde gerezzed. Stehen endlich vorm 2. Boss.
Beginne, Bolzenschussgeräte plötzlich sympathisch zu finden.
Es knüpft nahtlos an:
Jäger macht Bodypull und hat 30% Mana auf dem Gewissen. Komme mit Mana nun ganz gut zurecht. 2 DD's sterben
im Kristallsturm. Mana wieder voll. Letzter DD stirbt in Lavapfütze. Tank wird von Steinsplittern getroffen, kassiert Kristallsturm und stirbt in Lavapfütze.
Bin nun auf mich allein gestellt, Luftphase.
Sage Battlerezz auf Tankdruiden an und kommentiere, dass er erst nach dem Kampf benutzt werden soll. Tankdruide nimmt sofort an. Sterbe absichtlich in Lavapfütze, Luftphase.
Bekomme Battlerezz. Überlege, gleich an zunehmen um daraufhin instant wieder zu sterben.
Kontostand sagt: nein.
Es folgt der nächste Versuch:
Jäger schafft es, mit allen mir gegebenen HoT's in Lavapfütze zu sterben. Finde den „Ausschlusswahl"-Button nicht. Habe dadurch den Todesritter auf dem Gewissen. Will Manatrank klicken,
bekomme stattdessen 225 Stärke für die nächste Stunde.
Wipe.
Wie auch immer wir diesen Boss geschafft haben, es hat lange gedauert. Aber es gibt auch erfreuliche Nachrichten. Der Jäger hat sich auf satte 5000 DPS hochgekämpft und macht nun somit 8,7% des Gesamtschadens. Wenn man bedenkt, dass vermutlich die Hälfte vom Pet kommt, bleibt zu vermuten: Pet-KI > Jäger-IQ.
Wir pullen indessen lustig weiter, CC'n eine Gruppe erfolgreich. Der Tankdruide charged die Buße an, wir adden eine weitere Gruppe. Aber wir kämpfen erbarmungslos. Man, wir waren ja so episch.
Bis.. ja, bis Kartoffel bemerkte, dass mein Manabalken wieder einen blauen, 2% dicken Streifen hatte, daraufhin zum nächstbesten Caster gerannt ist und 6 weitere Kollegen auf die Party eingeladen hat. Wipe.
17.01.11 – 20:13 bis 20:42 Uhr
Stehend endlich vor Ozruk. Wimmere ins Mikro, dass ich Mana reggen muss. Bitte den Jäger, Aspekt der Natur anzuwerfen und den Enrage runter zu schießen. Frage mich, ob Operationen am offenen Herzen genauso kompliziert sind, wie durch den steinernen Kern zu kommen. Entscheide mich, dass ich lieber Herzoperationen machen würde.
Wir pullen. Tank stirbt im 1. AE. Wipe.
2. Pull. Todesritter und Paladin sterben im 2. AE, verpenne das Elementiumschild, Jäger und ich kriegen Paralyse. Tank stirbt währenddessen im AE . Bekomme 1 Sekunde vor Paralyseablauf 150.000 Schaden reingedrückt. Sterbe.
Habe Lust auf Schokopudding.
3. Pull. Habe nur Schnapspralinen gefunden. Hoffe, dass sie mein Elend trotzdem lindern. Todesritter stirbt im AE. Bekomme wieder Paralyse, Tank stirbt währenddessen.
Wipe.
4. Pull. Mir ist kotzübel von der 2. Packung Pralinen. Tank bekommt AE ab, überlebt jedoch. Bekommt kurz darauf Meelehit und… stirbt dann doch. Todesritter tankt weiter.
Überlebt erstaunlich lange. Stirbt dann doch im Enrage. Wipe.
5. Pull. Wirke wohl leicht angeheitert, warte vergebens bei 0% Mana, dass der Jäger den Wutanfall runterschießt. Werfe alle CD's an. Bekomme Paralyse. Komme aus Paralyse raus, CD's sind fast abgelaufen. Boss stirbt und droppt Plattengürtel, wollte doch nur einmal was sinnvolles bekommen…
Hier nun ein Chatzitat:
Ich: Du hast den Enrage nicht runtergnommen…
Jäger: Ich unterbreche immer wo geht
Ich: Du solltest aber den Enrage runterschießen.
Jäger: Du hast mir nicht gesagt, was Enrage ist
An dieser Stelle habe ich eine Stichsäge geholt, um die Bissspuren für meinen Kieferorthopäden aufzuheben. Solche Leute bekommen im realen Leben
vermutlich ähnlich blöde Kommentare, wie Johann König, wenn er einkaufen geht.
König: „Tach Wurstverkäuferfrau, na, wieder am Wurstverkaufen?"
Wurstverkäuferfrau: „Na König, wieder am rumlungern?"
König: „Ja sichiiiieee"
König: „ich hätt' gern 100 Gramm von der groben Fettigen".
Wurstverkäuferfrau: „Die hat heute Berufsschule".
Und an dieser Stelle kam er. Der point of no return. Es gab kein Zurück mehr. Also gingen wir zum Endboss, das heißt, wir haben es versucht…
Ich muss dazu sagen, wir hatten die dicke Ogerpatroullie vorsorglich ausgelassen.
Erst nüchtern, dann voller Hysterie vernahm ich einen Satz im TS. Und ich erschaudere immer noch bei dem Wortklang: „OH GOTT,
KARTOFFEL HAT GEADDED!"
Meine Frage an das Publikum: WIE zur Hölle kann der Frittentiger adden, wenn wir schon fast vorm Boss stehen? Ich meine, schaut
euch mal an wo der rumrennt! Das erinnert mich wieder an den Prüfungsvergleich der 3 beliebtesten Schulsysteme.
Realschule
Ein Bauer erntet jedes Jahr zur gleichen Zeit seine Kartoffeln, da dies bei ihm Tradition ist.
Unterstreichen Sie Objekt, Prädikat, Subjekt, bestimmen sie die Kausalität und kreisen sie das Wort „Kartoffeln" rot ein.
Hauptschule
Ein Bauer erntet jedes Jahr zur gleichen Zeit seine Kartoffeln.
Unterstreichen Sie Substantive und Verben.
Waldorfschule
Ein Bauer erntet Kartoffeln.
Unterstreiche das Wort „Kartoffeln", singe ein Lied dazu und tanze deinen Namen.
Und unser Jäger kam definitiv von der Waldorfschule, denn er konnte seinen Namen sehr gut tanzen.
18.01.11 – 20:42 bis 21:01 Uhr
Glaube, dass der Herzinfarkt nicht mehr weit ist. Hoffe, dass Herzinfarkt und Schlaganfall sich neutralisieren oder zumindest vorher noch ein Bier trinken gehen. Frage mich, ob die beiden Schnapspralinen mögen. Überlege, ob meine vom Schlaganfall zuckende Unterlippe die Wildwuchstaste bedienen könnte. Beschließe vorerst weiter zu leben. Sterbe. Ingame.
Wipe.
Nächster Versuch. Bin wohl magnetisierend, ziehe Adds an wie Scheißhausfliegen.
Addphase gut überstanden. Tank und ich jedenfalls. DD's von Steinbrocken erschlagen. Endlich genug Mana. Tank stirbt im Machtgriff, ich auch,
hmpf, doch kein Mana mehr.
Laufe rein. Will dem Jäger raten sich in Frittenfett umzubennen und der Gilde Pommes beizutreten. Lasse es und esse eine Schnapspraline.
Stehe wieder vorm Boss, will noch etwas essen, doch es wird schon gepullt. Nach 8 Minuten liegt der Boss endlich. Schweife ab in ein fernes Land. Bemerke, dass es Köln ist und komme schlagartig zurück. Der Loot ist wie zu erwarten scheiße. Freue mich, jetzt nervlich auf die Arbeitswelt vorbereitet zu sein. Erwarte immer noch Herzinfarkt.
Frage im TS, ob sie mich eigentlich verarschen wollten und ob ich ihnen den Screeshot von Kartoffel eingerahmt per Post zukommen lassen soll. Bin total alle und stehen neben mir. Begrüße mich und frag wie's denn so geht.
Verlasse kommentarlos die Gruppe und ganke mit meinem 85er Todesritter Nachtelfen auf einem französischen Rollenspielserver.
18.01 – 01:34 Uhr
Träume von einer Welt ohne Jäger. Erinnere mich an Hexerund Todesritter.
Träume lieber von einer Welt ohne Hexer und Todesritter.
Erinnere mich wieder an Jäger. Träume von einem Löschvirus, dass nur Jäger befällt.
Erinnere mich an Schurken, Druiden, Paladine, Priester und Krieger. Muss sauer aufstoßen.
Denke an einen Magier, der einen Tisch stellt. Wenigstens einer der seine Klasse spielen kann.
-
An dieser Stelle:
Gruß an meine Gilde und danke für den „besonderen" Abend
11. Kartoffel hat geadded!
*Das Tagebuch des Schreckens!
Reden wir nicht drum herum, die neuen Instanzen sind nervig. Zu viel Trash, die Bosse kann man nicht wegnuken und für 2 Stunden Zeitaufwand
gibt's noch nicht mal Epic's. Schöne Scheiße. Dafür können diese Instanzen, besonders die Heroischen, unverhofft unterhaltsam werden – solange man sich nicht in der Gruppe befindet.
So unter anderem auch der steinerne Kern. Die Protagonisten der Geschichte sind: ein Heildruide (Meine Wenigkeit), ein Tankdruide aus meiner Gilde, ein Todesritter und ein Paladin, ebenfalls aus meiner Gilde, sowie ein Randomjäger, -Priester und ein unbestimmter Random.
17.01.11 – 18:47 Uhr
Gilden-TS.
Planen, in eine heroische Instanz zu gehen. Ich soll heilen, na super.
Ihr kennt das bestimmt. Man hat 4 wackere Gildenhelden zusammen und will entspannt eine Hero gehen. Doch da fängt's schon an. Wir müssen über den Dungeonfinder die Gruppe voll kriegen. Bereits wenn man sich einzeln anmeldet, egal ob Tank, Heiler oder DD ist die Wartezeit so unzuverlässig, dass man entweder einen Instantinvite bekommt oder bis zum jüngsten Gericht wartet. So auch zu besagter Stunde, denn die DDs spielen Ping-Pong mit dem X im Gruppenzusammenstellungsfenster.
17.01.11 – 18:58 Uhr
Randomhero ist steinerner Kern. Bekomme leichte Schweißausbrüche oberhalb der Gürtellinie.
Sobald der Ladebildschirm auch nur ansatzweise densteinernen Kern, Grim Batol oder die Schwarzfelshöhlen anzeigt, hat man als Heiler amtlich gelitten. Denn 4 Randomspacken zu kompensieren ist nicht möglich, denn bereits einer reicht um innerhalb von 2 Minuten den ganzen Abend zu versauen.
17.01.11 – 18:59 Uhr
Sind im steinernen Kern angekommen, der Randompriester leaved.
Haben neue Suche gestartet, DD leaved bevor ich ausmachen kann was er spielt. Haben noch einmal neu gesucht. Ein gut equipter Jäger stößt zu uns. Bin vorerst erleichtert.
Frage mich, wo eigentlich Babys herkommen.
Das fängt ja gut an, die Leute sind schon weg, bevor sie überhaupt da sind. Aber hey, wir haben eine Buße, eine Eisfalle und einen bärigen Tank – was kann da schon schief gehen?
An dieser Stelle bitte ich alle Optimisten dieser Welt, einfach mal die Schnauze zu halten. Es geht –nachweislich! – immer schlimmer.
17.01.11 – 19:02 Uhr
Todesritter scheibt: „go?" Jäger pullt mit Eisfalle. Kein Readycheck. Wipe.
So schnell kann's gehen. Also laufen wir mal rein. Der Jäger entschuldigt sich vorsätzlich und begründet seinen Fehlpull mit folgenden Worten, kein Scherz: „Ich wusste nicht wer der Tank ist, da hab ich halt gepullt." Es ist ja nicht so, als würde sich der Tank mittlerweile um 50-60k HP von der restlichen Gruppe absetzen, nein, der Feraldruide als solcher skillt als DD sämtliche Tankfähigkeiten mit uns sockelt Ausdauer, weil's ihm Spaß macht.
Schweigen.
17.01.11 – 19:06 Uhr
Fehlpull Nr. 2. Tankdruide unterschätzt Aggroreichweite seines Bärenhinterns. CC sinnlos. Wipe.
Das muss auch mal sein, sterben härtet ab. Reinlaufen, buffen, weiter geht's.
17.01.11 – 19:09 bis 19:21 Uhr
Sterben weitere 4 Male an den Trashgruppen. Einzeltote sind überwiegend im Meelecamp zu beklagen.
Das Telefon klingelt, Mama ist dran und bringt Brötchen mit.
Nach einer knappen Dreiviertelstunde stehen wir vor dem 1. Boss. Und ich musste bis dahin nur einmal 91% Rüstung reparieren. Mittlerweile fängt der Jäger an, Gedanken lesen zu können, denn der fragt ob wir ihn kicken, wenn er relogged. Dies wollte er tun, weil sein „Spiel Lagged" und er deswegen keinen „Damage macht". Ich kenne mich mit Treffsicherheitsjägern nicht besonders gut aus, doch ich weiß, dass im Recount an 1. Stelle weder Autoschuss mit 30%, noch an 2. Stelle der Procc des Autoschusses durch Mastery, stehen. Und daran ändert auch ein Relog nichts.
17.01.11 – 19:22 Uhr
Bosspull. Wipe.
Fehleranalyse:
- Bin der letzte Depp, kein Schwein will mir die Spinnen abnehmen
- Muss jegliche Splitterexplosion wegheilen, Jäger hat vermutlich keine Tab-Taste
- Jäger hat anscheinend doch Tab-Taste, hat aber mich im Target
- Jäger hat Splitter-Adds im Target, stirbt durch Brainlagg
- Mana alle,Jäger heilen kostet mehr als Jäger rezzen
- Wipe
17.01.11 – 19:25 Uhr
Entdecken, dass grüne Katze des Jägers Kartoffel heißt. Pullen ohne ein weiteres Wort darüber zu verlieren. Frage mich, ob Kartoffeln auch in Katzenform wachsen. Wipe.
Nächste Fehleranalyse:
- Siehe erste Fehleranalyse
- Bemerke, dass Jäger nach dem reloggen noch weniger Schaden macht, als zuvor
- Jäger verhindert weitere Schadenssteigerung geschickt durch sterben
- Tank wird von Autoreifenwurm getroffen, Mana geht zur Neige
- Drücke Anregen, habe leider Paladin im Target
- Bin oom, sterbe jedoch durch Adds – Glück gehabt
- Bin tot, hatte Adds, weil der Tank den Todesritter gerezzt hat, schlechter Tausch
- Wipe
17.01.11 – 19:27 bis 19:37 Uhr
Haben Boss niedergezergt. Dropp ist mehr als ernüchternd. Freue mich über 70 Punkte.
17.01.11 – 19:37:11 Uhr
Stelle fest, dass ich pleite gewiped bin. Freude über 70 Punkte verfliegt schlagartig.
Das Fazit nach dem 1. Boss ist ungewöhnlich. Zuerst einmal sind wir immer noch zu fünft, der Jäger tut uns den Gefallen des leavens nicht, wir haben zusammen mindestens 550g verrepped, ich bin nervlich total am Ende, das Gilden-TS ist mittlerweile Schauplatz von Jubelrufen der Zuhörer, Hasstiraden der Instanzengruppe und dem Kratzen eines TS-Echos.
Bis zu diesem Zeitpunkt war ich bekennender Optimist, liebe Optimisten. Ich sagte mir, hey, was soll denn noch passieren?
Offensichtlich ist der Jäger damit überfordert, einfach den AUS-Knopf des PC's zu finden, mein Mana ist schneller leer als Wodka-O auf einer Flatrateparty und ansonsten bin ich in der Instanz so verloren wie Ford Fiesta in Spanien auf einer staubigen Landstraße, dem genau dann er Sprit ausgeht, wenn die nächste Notrufsäule maximale Entfernung hat und man in einem Funkloch steckt.
Währenddessen entdeckt ein Kumpel, der ebenfalls im TS miterlebt, was wir durchleben, im Thrall'schen Handelschannel den Schurken >Achtung<
: „Shadowdeath" – welcher Leute für den Schwarzesten aller Tempel rekrutiert. Natürlich sind beide Gleven locked, er nimmt nur 85er mit, hat seinen Kollegen „Facemeltor"
im Gepäckt und wird trotzdem nicht mal den Instanzeingang finden.
Ihr denkt, das Arsenal der Möglichkeiten, die uns und im speziellen mir das Leben schwer machen, sind ausgeschöpft? Ist der Papst Schweizer? Also – weiter geht die wilde Fahrt.
Sicherlich kennt ihr die Kristallriesen nach dem 1. Boss, sie schwingen eine gute Kelle, machen ein heftiges Erdbeben, und beschwören explodierende Splitter. Als einziger Range-DD der Gruppe fühlt sich der Jäger gerade so sehr für die Adds verantwortlich, dass er auf sie zuläuft und die Gruppe wiped. Fassungslos mache ich einen Screenshot und lege ihn in dem Ordner ab, in dem ich den Paladin geknipst habe, der den Hexer anschnauzt, warum er denn nicht sheepen würde und unter dessen Foto das Bild des Jägers ist, der in Grim Batol lieber eine Stärke-Waffenkunde Armbrust anzieht, als seinen 346 Bogen zu reparieren.
17.01.11 – 19:37 bis 19:53 Uhr
Werde 3-mal durch Schieferspinnen getötet. Jäger stirbt unerklärlicherweise beim „Schinden".
Laufe rein, sterbe ein 4. Mal durch Schieferspinnen. Überlege mir, ob Kugelschreibertinte ausreicht, um mich durch Blutvergiftung zu tötet.
Bemerke, dass ich ein weiteres Mal reparieren muss. Pumpe den Tankdruiden an, mit den Worten: „ Bin schon oft genug durch dich gestorben".
Teleportiere mich nach Ramkahen und repariere. Porte mich zurück, laufe zur Gruppe und sterbe wieder durch Schieferspinnen. Werde gerezzed. Stehen endlich vorm 2. Boss.
Beginne, Bolzenschussgeräte plötzlich sympathisch zu finden.
Es knüpft nahtlos an:
Jäger macht Bodypull und hat 30% Mana auf dem Gewissen. Komme mit Mana nun ganz gut zurecht. 2 DD's sterben
im Kristallsturm. Mana wieder voll. Letzter DD stirbt in Lavapfütze. Tank wird von Steinsplittern getroffen, kassiert Kristallsturm und stirbt in Lavapfütze.
Bin nun auf mich allein gestellt, Luftphase.
Sage Battlerezz auf Tankdruiden an und kommentiere, dass er erst nach dem Kampf benutzt werden soll. Tankdruide nimmt sofort an. Sterbe absichtlich in Lavapfütze, Luftphase.
Bekomme Battlerezz. Überlege, gleich an zunehmen um daraufhin instant wieder zu sterben.
Kontostand sagt: nein.
Es folgt der nächste Versuch:
Jäger schafft es, mit allen mir gegebenen HoT's in Lavapfütze zu sterben. Finde den „Ausschlusswahl"-Button nicht. Habe dadurch den Todesritter auf dem Gewissen. Will Manatrank klicken,
bekomme stattdessen 225 Stärke für die nächste Stunde.
Wipe.
Wie auch immer wir diesen Boss geschafft haben, es hat lange gedauert. Aber es gibt auch erfreuliche Nachrichten. Der Jäger hat sich auf satte 5000 DPS hochgekämpft und macht nun somit 8,7% des Gesamtschadens. Wenn man bedenkt, dass vermutlich die Hälfte vom Pet kommt, bleibt zu vermuten: Pet-KI > Jäger-IQ.
Wir pullen indessen lustig weiter, CC'n eine Gruppe erfolgreich. Der Tankdruide charged die Buße an, wir adden eine weitere Gruppe. Aber wir kämpfen erbarmungslos. Man, wir waren ja so episch.
Bis.. ja, bis Kartoffel bemerkte, dass mein Manabalken wieder einen blauen, 2% dicken Streifen hatte, daraufhin zum nächstbesten Caster gerannt ist und 6 weitere Kollegen auf die Party eingeladen hat. Wipe.
17.01.11 – 20:13 bis 20:42 Uhr
Stehend endlich vor Ozruk. Wimmere ins Mikro, dass ich Mana reggen muss. Bitte den Jäger, Aspekt der Natur anzuwerfen und den Enrage runter zu schießen. Frage mich, ob Operationen am offenen Herzen genauso kompliziert sind, wie durch den steinernen Kern zu kommen. Entscheide mich, dass ich lieber Herzoperationen machen würde.
Wir pullen. Tank stirbt im 1. AE. Wipe.
2. Pull. Todesritter und Paladin sterben im 2. AE, verpenne das Elementiumschild, Jäger und ich kriegen Paralyse. Tank stirbt währenddessen im AE . Bekomme 1 Sekunde vor Paralyseablauf 150.000 Schaden reingedrückt. Sterbe.
Habe Lust auf Schokopudding.
3. Pull. Habe nur Schnapspralinen gefunden. Hoffe, dass sie mein Elend trotzdem lindern. Todesritter stirbt im AE. Bekomme wieder Paralyse, Tank stirbt währenddessen.
Wipe.
4. Pull. Mir ist kotzübel von der 2. Packung Pralinen. Tank bekommt AE ab, überlebt jedoch. Bekommt kurz darauf Meelehit und… stirbt dann doch. Todesritter tankt weiter.
Überlebt erstaunlich lange. Stirbt dann doch im Enrage. Wipe.
5. Pull. Wirke wohl leicht angeheitert, warte vergebens bei 0% Mana, dass der Jäger den Wutanfall runterschießt. Werfe alle CD's an. Bekomme Paralyse. Komme aus Paralyse raus, CD's sind fast abgelaufen. Boss stirbt und droppt Plattengürtel, wollte doch nur einmal was sinnvolles bekommen…
Hier nun ein Chatzitat:
Ich: Du hast den Enrage nicht runtergnommen…
Jäger: Ich unterbreche immer wo geht
Ich: Du solltest aber den Enrage runterschießen.
Jäger: Du hast mir nicht gesagt, was Enrage ist
An dieser Stelle habe ich eine Stichsäge geholt, um die Bissspuren für meinen Kieferorthopäden aufzuheben. Solche Leute bekommen im realen Leben
vermutlich ähnlich blöde Kommentare, wie Johann König, wenn er einkaufen geht.
König: „Tach Wurstverkäuferfrau, na, wieder am Wurstverkaufen?"
Wurstverkäuferfrau: „Na König, wieder am rumlungern?"
König: „Ja sichiiiieee"
König: „ich hätt' gern 100 Gramm von der groben Fettigen".
Wurstverkäuferfrau: „Die hat heute Berufsschule".
Und an dieser Stelle kam er. Der point of no return. Es gab kein Zurück mehr. Also gingen wir zum Endboss, das heißt, wir haben es versucht…
Ich muss dazu sagen, wir hatten die dicke Ogerpatroullie vorsorglich ausgelassen.
Erst nüchtern, dann voller Hysterie vernahm ich einen Satz im TS. Und ich erschaudere immer noch bei dem Wortklang: „OH GOTT,
KARTOFFEL HAT GEADDED!"
Meine Frage an das Publikum: WIE zur Hölle kann der Frittentiger adden, wenn wir schon fast vorm Boss stehen? Ich meine, schaut
euch mal an wo der rumrennt! Das erinnert mich wieder an den Prüfungsvergleich der 3 beliebtesten Schulsysteme.
Realschule
Ein Bauer erntet jedes Jahr zur gleichen Zeit seine Kartoffeln, da dies bei ihm Tradition ist.
Unterstreichen Sie Objekt, Prädikat, Subjekt, bestimmen sie die Kausalität und kreisen sie das Wort „Kartoffeln" rot ein.
Hauptschule
Ein Bauer erntet jedes Jahr zur gleichen Zeit seine Kartoffeln.
Unterstreichen Sie Substantive und Verben.
Waldorfschule
Ein Bauer erntet Kartoffeln.
Unterstreiche das Wort „Kartoffeln", singe ein Lied dazu und tanze deinen Namen.
Und unser Jäger kam definitiv von der Waldorfschule, denn er konnte seinen Namen sehr gut tanzen.
18.01.11 – 20:42 bis 21:01 Uhr
Glaube, dass der Herzinfarkt nicht mehr weit ist. Hoffe, dass Herzinfarkt und Schlaganfall sich neutralisieren oder zumindest vorher noch ein Bier trinken gehen. Frage mich, ob die beiden Schnapspralinen mögen. Überlege, ob meine vom Schlaganfall zuckende Unterlippe die Wildwuchstaste bedienen könnte. Beschließe vorerst weiter zu leben. Sterbe. Ingame.
Wipe.
Nächster Versuch. Bin wohl magnetisierend, ziehe Adds an wie Scheißhausfliegen.
Addphase gut überstanden. Tank und ich jedenfalls. DD's von Steinbrocken erschlagen. Endlich genug Mana. Tank stirbt im Machtgriff, ich auch,
hmpf, doch kein Mana mehr.
Laufe rein. Will dem Jäger raten sich in Frittenfett umzubennen und der Gilde Pommes beizutreten. Lasse es und esse eine Schnapspraline.
Stehe wieder vorm Boss, will noch etwas essen, doch es wird schon gepullt. Nach 8 Minuten liegt der Boss endlich. Schweife ab in ein fernes Land. Bemerke, dass es Köln ist und komme schlagartig zurück. Der Loot ist wie zu erwarten scheiße. Freue mich, jetzt nervlich auf die Arbeitswelt vorbereitet zu sein. Erwarte immer noch Herzinfarkt.
Frage im TS, ob sie mich eigentlich verarschen wollten und ob ich ihnen den Screeshot von Kartoffel eingerahmt per Post zukommen lassen soll. Bin total alle und stehen neben mir. Begrüße mich und frag wie's denn so geht.
Verlasse kommentarlos die Gruppe und ganke mit meinem 85er Todesritter Nachtelfen auf einem französischen Rollenspielserver.
18.01 – 01:34 Uhr
Träume von einer Welt ohne Jäger. Erinnere mich an Hexerund Todesritter.
Träume lieber von einer Welt ohne Hexer und Todesritter.
Erinnere mich wieder an Jäger. Träume von einem Löschvirus, dass nur Jäger befällt.
Erinnere mich an Schurken, Druiden, Paladine, Priester und Krieger. Muss sauer aufstoßen.
Denke an einen Magier, der einen Tisch stellt. Wenigstens einer der seine Klasse spielen kann.
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An dieser Stelle:
Gruß an meine Gilde und danke für den „besonderen" Abend
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Geile Geschichte und ein dickes + für die Johann König Zitate.
sind dann bei 10/10 und einem dicken +
sind dann bei 10/10 und einem dicken +
